一万个人的梦没有任何两个人的是相同的，也许在梦中你们身处同一个房间，同一个海边，同一幅画面前，也许梦中你们站立的方向正让你们面对着面，但是依然望不见彼此，望见的只是彼此身后的那片景象。不过我以为还有一种可能，就是一个人可以梦见另一个人，但是那个人虽然处于你的梦境中，但ta是感受不到你的，ta在你梦中的角色只是一个没有形体的概念，ta的每一个动作都像一个隐喻，嗯，大概也可以用隐喻来解释。
Freud以为，梦＝被压抑的欲望＋伪装起来的满足。
对号入座了一下，我的大部分梦也可以用这个公式来解析，虽然简单但还是说得足够精辟的。
你永远不能知道我压抑起来的欲望和我伪装起来的满足是什么，就像我进入不了你的梦。
《海边的卡夫卡》看到了42%，因为读得太仔细了所以进度很慢。卡夫卡体内有一个 叫乌鸦的少年 ，我总觉得我身体里面也有一个少年，而且感觉他比我要聪明太多，暂且把他称为 叫海豚的少年 。
那天想自己到底是什么样的性格，其实我也有点儿想不通。我好像算是比较随和的人，但这随和又有些苛刻，用一个比喻来说，我就像一条不懂得曲折的河。所以呢，你不能觉得自己是了解我的，你甚至对我一无所知。
那天我给你说，我那么久不理你，权当我傲娇吧。我从来没恨过你，不觉得你曾经把我毁了，反而我很感激，没有你我就不能算一个完整的人。我知道被伤害的滋味，所以不会舍得让你尝的。本来伤害就是用来忘记的。每次对视只要一个微笑，就可以把所有心情和念头都轻轻掠过了。
前天晚上我又梦见你了，又是那个被梦到无数次的场景。醒来要好一会儿才能接受梦里的不是真的。
昨天下了好几个版本的《梦一场》。感觉李健的声音总是带着笑意，唱出来的每一句句尾的音调都会上扬，这歌感觉不对劲。萧敬腾唱得更是不一样的感觉，我还是比较喜欢听他唱那些狂野一点儿的歌，抒情歌不大合适…还有…对比之后，还是原唱那英演绎出来的感觉最棒了。也是唯一能让我哭出来的。
我不知道我整天在这个地方碎碎念你能不能看到，或者等到有一天你点进来，发现我说的大部分话都是在对你说，你会有什么感觉，是会感觉有点儿惊喜，还是感觉有些压力，还是什么的…
下午好。 :)
冲过澡后坐在窗边是我每天最放松的时间，有夏天的风的味道，悠闲得让人什么都来不及想。刚看了昨天更的最新一集少年同萌，我是不喜欢茉咲的，因为喜欢春，就一点儿都不在意别人，其实千鹤喜欢她的心情和她喜欢春的心情是相似的吧，可是千鹤从来都得不到温柔的善意。最后两个人举起手臂摆出左眼和右眼的桥段，看得我差点儿飙泪。由你点缀的黄昏，未来无限蔓延，其实我和千鹤一样傻。
晚安。
这几天屁话多得很，防止对身边的人话痨，我还是在这儿自言自语吧…
我觉得自己的承受能力已经奇强了，就是那种感觉，感觉再没有什么能伤我了。
我可以非常平静地听ex的ex说他们的事，还可以说很多安慰的话。想到这些我都觉得自己真tmd伟大。太tmd伟大了。
突然想起高三时，我买了将近一年的大乐透，每周三期。现在每个假期回家看到桌上马口铁盒子里面的一沓彩票还忍不住笑。
本来在自习室学着魔电，突然想写篇日志，然后就滚回来了…
今天拿到kindle了，它让我看起书来很上瘾，真是拿自己没办法，人类啊…在里面塞了十几本书，大都是科幻小说，有几本忘记了改成UTF-8编码，于是看《时间机器》到第8页时就不能看了，不开心。
设备多了让人浮躁，有些事情还是用原始的途径来做比较好，我以后还是要理性，不过入kindle现在看来我是一点儿都没后悔的。如今有了自己的还不错的限量款相机，kindle，walkman，iTouch，ThinkPad…很够用来折腾的。想起之前看的那段视频，我们现在已经被设备挟持了，人与人之间的交流本来才是最快乐的，现在取而代之的是人对机器的依赖。
收到Effy的短信：未来妈妈节日快乐哈哈哈献歌半曲。
好傻的短信，看到未来妈妈四个字感到无比恐慌…她唱的歌是Adele的<Make You Feel My Love>，虽然手机的录音效果不太好，不过我真心觉得你比Adele唱得好，因为声音比她温柔太多了。我在twitter上给你说：I can feel ur love! 上次你过生日，我零点时mention你，你reply我说：【遇见你是我这二十年经历的最酷的事儿！我永远爱你，永远整装待发和你走遍世界！】我想象的最多的场景就是咱们一起去日本玩，应该会更酷吧！
昨天骑着山地车出去，骑车时间大概4h，长达50~60公里吧。我的体力不是很好，竟然坚持下来了。但我是那种虽然体力不好但面不红心不跳也不会流太多汗的人。今天起床只是感觉背有一点点酸疼。
今天西安的天灰蒙蒙的，大家都穿着长裤，短袖外面都加了外套。就算没有太阳，我还是比较喜欢这种天气，凉爽得让人做什么都不感觉厌倦。
半夜给老妈发了节日短信，早上看到回复，果然她发短信还是不会超过十个字…不过每次打电话就会很有话说。想起小学有一个母亲节，我用自己的零花钱在饰品店给老妈买了一条手链花了20块，包装花了5块。送给老妈的时候，她特别开心，立即就戴在了手上，后来她出去打麻将的时候也都戴着。她说每次别人问她在哪儿买的时候，她都特骄傲地回答， 是我家女儿给我买的。我当时就在心里默默想，等我以后有钱了，一定会给老妈买更贵更美的手链。一直想，我什么时候才能有钱呢…
这几天又想毕业后出国读研的事情了。
你在学法语，你是要去法国留学吗？看来我不能追随你了呢，就算我出国也不会选择法国吧，我没什么学语言的天赋，英语成绩一直平平，想自学日语也是苦难重重，法语看起来都好难。我总在想，你怎么就那么有语言天赋呢…能分给我一点儿多余的就好了。
距离暑假还有18+30+13=61天。
桌上的插座上插着一排充电器，旁边放着的凉凉的矿泉水被烤得特别温热 > <
大一的时候就对数模有一种独特的感觉，怎么说呢，总觉得那种面对一个之前了解很少的问题，大家一起疯狂搜集资料数据然后建立模型的感觉很好，把之前没有被量化过的东西量化，嗯，感觉不错。
但是，三天假期就这么…过去了。
我这个人，从小都过得比较随性，和家庭教育有关系吧，因为在家一直比较乖，爸妈对我也很放心也从来不会要求什么。小时候就总一个人玩，干过些比较不道义的事，比如拿家里消毒用的高锰酸钾和一些奇奇怪怪的粉末、液体放到一起，配制“毒药”。然后夏天里用几只小瓶装好拿到外面，倒在小虫子身上，看着它们有的瞬间挂掉有的几步之内挂掉，于是我暂且叫它【七步倒】，并且致力于研制【一步倒】。这么说来一点儿都不是什么乖的人，就是所谓的闷骚吧…
也不知道怎么突然说那些，就是午后一个人坐在这儿想敲点儿什么…
刚洗了一个半个月前买的苹果，几乎没什么水分了，嚼起来像嚼废柴一样，有推友开玩笑说也许苹果都发酵了，吃完会醉。其实如果是理性派，要知道它没有被密封，通风良好不会酿出乙醇的。不过说起来我还挺想把剩下三个密封起来，来一瓶原醋。
生活每天都差不多，仍然偶尔会忍不住犯一小下贱，呵呵呵…
突然词穷了，滚走…
今天14：20我满20周岁喽。
如果说最喜欢哪个年岁，应该还是17岁吧，所以有时候会脸大着对别人说自己是永远17岁的。记得我满17周岁那会儿，我特别高兴，总觉得是一个分界线，至于这界限是根据什么来建立的，我也说不清，也许是与生俱来的一个印象。
想起之前在家的那些个生日，午夜不会收到现在这么多的祝福短信，因为那会儿用手机的同学还很少。是高三那个生日吧，一个闺蜜还亲自录了一首超萌的生日歌，打电话给困得昏昏沉沉的我，然后不说话，电话接起来就是那段录音，最后还说了一段超感人的话。早上到了学校我就给了她一个大大的拥抱~虽然从来没有正式过生日的习惯，也没有很在意，但回忆还是很多。比如有一阵我很控机器猫，那个生日我收到了一个半身的小叮当公仔，一套摆在桌上的四只小叮当，若干本机器猫小漫画书，还有卡贴、粘贴纸…那个晚自习把我高兴得都没学习呢。
我的运气太好了，到哪儿都能碰到可爱的人儿们。谢谢每一个出现在我的生活里的人，我会好好对你们的！！！我没什么文采，不知道该怎么说能表达心里那种汹涌的感情！于是就这样说得简单一点儿好了…
刚才给老妈打电话，还没开口鼻子就酸了一下，然后听到老爸在另一个房间里听电话，还嘿嘿笑了一声，我一下子就觉得自己是最幸运最幸福的人了…
祝自己生日快乐~小天儿爱你们~
博客重开后的第一篇文章，之前那篇《那些时间旅行者的tools（1）》是去年3月25日写的，于是想今年3月25日再写个2吧。也许我点下“发布”的一瞬间就可以穿越回去年那个时候，于是我们就又多了一个可以用来时间旅行的tool了。啊打完这句话后感觉自己好冷，我一直觉得我是属企鹅的，很多时候我说完话都能把附近的气温降不少…
昨天我和@linxiajiang @littlegrincandy @seansay @kaesire 去吃了高贵的海底捞，果然很高贵，推开洗手间的门的一瞬间我以为是进了一间卧室。由于我们太羞涩，都没有调戏服务员，貌似没有享受到在海底捞吃饭的最大乐趣呀。不过和小伙伴们互相调戏才是最欢乐的吧！！（我现在一敲字就像小学生写作文啊怎么办…）
除了写我做了什么这些内容，我还可以写我想了什么…我不知道自己是不是个温暖的人，但我总在想一些温暖的事，我想能有一个人陪我在被窝里看漫画打游戏戴一个耳机听我们都喜欢的歌，旁边有一只折耳猫在睡觉，在每一个晴天的阴天的清晨午后和夜里。至于那个人在哪儿这个问题啊，我不想想了，你来告诉我吧w…
我想说的话也许会很乱，但是主旨就是题目说的那样。
刚出生的时候，我第一个遇见的人是我老爸，于是我有了一头自然卷。
后来，我遇见了我老妈，于是我心脏也不怎么好。
我遇见了两个画画的小女孩，她们分别坐在我的前面和后面，我也开始迷恋画画，虽然一直没有去专门学过，但是自己在不断地画不断地努力。
我遇见了小天同学[他和我的昵称一样，还总说我抢他的名字 -.-]，于是我学会了大笑学会了怪笑，而且每天高频率地一起“嘎嘎嘎”。
我遇见了Becky，她是个不食人间烟火[咦？]的女生，她敢穿着校服去face to face喝扎啤，她和我去楼顶吹风，她和我在雨夜不撑伞散步，她也伤过我…于是我也变得有些不正常了。
我遇见了蜡纸，于是我又有了一个可以陪我一起二的人。
我遇见了你，我就变成了现在这个自己，具体有哪些tag，自己也说不清呢。不能用好坏不能用幸运倒霉来描述我遇见你这件事。总之，你让我变成了一个糊涂蛋，坚持不该坚持的，期待不可能发生的，明知道那样会受伤，还是说要顶住，有时候自己都想骂自己：“你还顶个屁呀！”
“要再失去多少东西，才能得到宽恕；要再经历多少痛苦，才能与你重逢。”
如果能回到过去，要不顾一切地关心你，再也不揉碎你的心。如果我主动一些，如果我不欺骗，不会发生后来的事，我也不会变成这样的我。
看吧，说到你就会变得很有话说。如果一个人出现在你的日志里，可以直接用“你”来称呼，那么这个人对你一定很重要。你说呢？
有时候也会奢望你可以偶尔像我一样，有过去的1%也好，偶尔想一下我们那些可口的时光。
好吧，能看到你就已经很开心了。就像遇见你已经很不可思议了一样。
大一下学期已经过去近三个月了，这段日子难熬到什么程度，我根本无法描述吧。也许是十九年来的最低谷。
当初，……；后来，……；现在，……。
我想说的只是现在，过去的那些永远刻在我心里，不会忘，因为很美好，虽然想起来会伤人，也不是能用文字记录的。
我深知自己没有释怀，看不开，放不下，但我又能做什么呢，我能做的就是逞强。从小就是这个样子，害怕自己软弱的一面被别人看到，从来没有在外人面前掉过眼泪，别人都以为我是没心没肺的，是个天生就阳光的人。其实我什么样呢，说起来这真是我的少数看家本领之一。无论心里怎样痛苦脸上都特别平静，这也是与生俱来的吧。可是那么多的坚持，都在一瞬间崩溃了。
想起来，我们也没有什么感情基础，一切都是靠你对我仅有了那么一点儿好感吧。我又三番五次地变，所以现在这样的事实也是理所当然的吧。
也许再也不会遇上另一个那么让我牵挂让我怦然心动的人，但是生活总要继续吧，还有亲人们，朋友们在陪我一起。
虽然这样说很混蛋很武断，但我觉得一定没有人抵得过我对你的爱。
不打扰是我最后的温柔。
P.S. 我知道说这些话太矫情，所以只在独立博客里说了。请原谅我，我现在总是想要表达，想要你了解我的心情，如当初你一样。
